我是小杨，年出生的河南人，目前在北京。
5年前我来北京实习，然后就留在了北京朝阳区。年结束了我长达5年的恋情。以下是我恋爱的艰辛历程，悠悠乎仿若昨日，今天我把我的感情经历分享给大家。
刚来北京工作时的我
每天回到北京的出租屋，我总是在门口做了几次深呼吸。不为别的，可能是因为生活给了我太多的压抑吧。
有一次，我回到家的时候，她给猫洗澡时，说排骨汤在锅里，已经熬了几个小时，您下班回来得太晚，骨头已经熟透了。
加上玉米，或许太甜了，我有点儿不能说话。
她一直都在那有一次没有说过春节的事，再把它吹干了。
有没有人问我想念她，我嘴硬，说没，她说亏我还是想你，还给你炖排骨，唉。
晚上去看电影吧，我问她看什么，她说是探案2，我说明天吧，有点累，她说行，就是想带你去看看，我最喜欢哪一个，你也可以喜欢。
之后我就在那看探案3，也许太投入了，她在旁边看了我老半天。
第一次看到你，就是那晚加班，你在电梯门口抽烟，朝窗外望去，老实说，要不是那时有人，我真的很想把你拖到那个角落。
这就到此为止，我就问她，我对你的身体是否还算年轻。
原来她说，上次，我还是对你撒娇了。
没有事的时候望望天空
是的，那一次，我感到非常沮丧，突然醒悟，她仍然是女人，或者会有另一面。
她又说，其实你挺成熟的，我那公司最多的时候，你手头都没拿过10个人做市场，刚毕业就带10个人就有几个啊，要不是因为影响，老板弃你啊。说到底，你的第一份工作，本来是风生水起的，因为我丢了，所以后来我给你找的一个新的。
只是因为内疚而问她？还有更多的其他东西。
是否问她是否喜欢过或爱过？
她说，有
再问一遍，结婚了？“你考虑过再问我吧。”
许多对话从中间穿插，我已经记不清了，大概上面的意思是，我把那些重要的内容重新整理了一遍。
事实上我回来了，为结束而作准备。
可是一见到她，又一次动摇了，所以我想问清楚，我不图钱，我家里有卖地毯的，还有些积蓄，我想问一下，到底能不能在一起？
可以她的话语，坚定而又婉转，语调里含混不清。
前面有一段时间，我以为她是暗示，就不再正面回答我的问题了，但每次我问关键问题，她都不回答。
在下午的时候，她又为我做饭、煮汤、洗衣服。而且我也无法了解她在想什么。
之后，我想爱怎么就怎么吧，反正在一块，然后，夜晚又发生了一件事。
有一位同事，男的，给她打来电话，说他从机场大巴下车时，包丢失了，电脑一无所有。她的手机也快没电了，可以到她家借充电器吗？
她说，好，你来吧。
男人问，家里有没有人，她看着我，男的知道我，也许她考虑影响，说没有。
终于，男人的11点来到这里，我看比较迟，不放心她，就坚决跟她下去。
男人看了我估计也有点吃惊，终于拿到充电器两个字就离开了。
漫步在大街上
我告诉她，如果我今晚不出现，他会说钱包在包里，家里的钥匙在包里，丢了，手机没电了。
而且因为我在，所以这些都有了。
你别多想，她说。
我不傻。他6点打电话给你拿，11点来，打电话，他那个地方到这里估计60元，来回元，然后在超市卖20元的充电器，背后没有目的，他没有花太多的钱，打发时间啊。
我问她，如果我今晚不在，他说什么都没有，你会让他今晚住在第二间卧室吗？我又加了一句，你%会。
她停下来说，是的，我会，但我肯定不会再做任何事了，毕竟这么晚了，他什么也没带，也没电，都是同事。
我说，如果我们结婚了，我会出差的。在这种情况下，你带另一个男人回家合适吗？
好了，她说，我知道了。
本来想说很多话，因为这件事什么都没说。
她现在睡着了。
如此漂亮的女人，晚上睡觉竟然打呼噜，哈哈哈。
昨日是上班的第一天，总觉得心里惶恐不安，直到坐在办公室才好受很多。
没什么，开会，一天就过去了。
下班后，天真不冷。
我的上司，同事兼女朋友
我沿着厨房门框抽烟，酝酿了一会儿，说。
亲爱的，我有很多疑问。你知道吗？只是一股脑子涌上心头，我告诉自己，我要和你在一起，什么都不管。即使年龄，世俗，只要你给我一个明确的答案，如果我们因为年龄而产生代沟，或者个人境界不同，或者因为其他很多，那么我就慢慢尝试去解决，如果解决不了，这些东西最终会导致我们不在一起，那么ok，就分开吧，怪谁，怪我生得太晚，没早生几年。
我说这些话的时候是发自内心的，真的憋不住了。我想把这些话告诉她，不管什么答案，对我来说都是解脱。
等她回答的那几秒，真的很长。
而且她端着汤转过身来，说，又说些乱七八糟的，快吃吧。
那时候，真的，一股无名火上来了，声嘶力竭的话语就在嘴边爆发了，可她却静静地站在那里，穿着驼色的衣服，笑着看着我。
一股看不见的力量狠狠地打了我一拳，我就像一个泄气的球，我说吃吧
31岁和23岁只是一个数字，因为年龄差距造成的思维方式和生活方式的差异，几年后造成的矛盾才是问题。
但这些，现在又成了次要矛盾，态度不明朗，让我不知道该怎么办。
这是我第二次直接指向核心问题，认真问她。
果然，又被回避了。
是的，我已经从依赖变成了喜欢，很不争气。
吃完饭后，我回到桌旁。
这时诺顿(我家小猫)跳到键盘上再舔自己的毛，我就去玩它。这东西很温顺，很有声响。
突然，我全身发抖。
难道我就是一只像她一样的小猫吗？
这间屋子里也有这只猫，只是睡在小屋里，而我却睡在床上。
他告诉我一个不成文的规则，那就是不能穿衣服睡觉，甚至不能穿内裤。
他喜欢用一根发丝，把耳朵拿到我的耳朵，一定要趴在她的腿上。
要是没有个人癖好的话，事情就清楚了。
不用多说什么了，一切顺其自然吧如果最终在一起，那么我请求她允许，上我们俩的相片。
假如分离了，我就删掉答案。
这些天，我和她一起去买菜，一起煮饭，撸猫，一起洗澡。
闲来无事地看书，她在那打电脑，写文件。
夜晚有时会出来到小区散步。
经过她的车时，她问我要不要去车上玩啊，一脸开玩笑的样子。
我说你的“吉利”(英菲尼迪)不够结实，怕震坏了，哈哈。
昨晚我们两个人都没有去上班。
晚上，他们俩一起做了一顿很棒的晚餐。
我们两个都喝光了红酒。
酒量三巡，各自也小醉。
那是她第一次对我说，她过去了。
由于7岁时爸妈发生车祸，她从小就跟随奶奶奶奶。
关于祖父和祖母，她从不提及或提及。
我会猜到一些。
就因为这样，她没有结婚。
奶奶后来瘫痪了，可能是5年前离开的。
奶奶离开后，奶奶的身体状况急剧恶化。
老年痴呆症的出现。
两、三年的时间，没有出现在电影里那种谁也不认识、唯独认识亲人的温情画面。
奶奶谁也不认识。
她说，上一次到姥姥家做清洁，结果姥姥说，这是哪个人啊，怎么一整天都在我屋里。
一言以蔽之，想逗她一笑，便自己拿起扫帚，沿角角落下，一扫一扫，不一会儿眼泪就哗哗地流了下来。
如今家里人请奶奶照顾。
曾经我也光顾过公园大妈的征婚
没有结婚，只是想在奶奶离开以后，再来考虑这件事。
我听到后，如入喉，不知说些什么好，而她说这些时，非常平静，一字一句，一言一语，仿佛在说从前有座山，山上有座庙。
突然非常的伤心，非常的伤心。
要安慰她吗？没有，没必要，我只是用力地握住她的手。
“xx”(我的名字)，这些年来我有点累，和你，我坦诚，有感情，但是长久吗？但我无法保证，
本人最初的本意是想找个人陪我，姥姥几年来，我想找个人来陪我度过这个时光。
如果你愿意，就和我一起去吧，菜米油盐也好，风花雪月也好，只要你陪着我，饭也好，身体也好，都可以给你。
你们还年轻，陪伴我三年也不过26岁，我能教会你们许多事情。
今后几年我不敢保证，以后的事情谁也无法说清楚。
而且，公司也把你解雇了，是我干的。
这是我向你们承认的，不留情面。
看到你这几天，很多事情压抑在心里，我也不想你纠缠，难受。
决定现在由你来决定。
今天晚上，我就不回去了，准备到赵家裕朋友家去，等上几天，冷静下来，也考虑一下，元宵节再回来。
做完决定，元宵节。
或陪伴她几年，或就此分开。
分开了
昨晚的事
咖啡厅里的人来来回回，心绪纷乱。
请问我，考虑得如何。
我说不知道
于是拿出卡片告诉我里面有一万多块钱，是自己买的，还是换了苹果本，不够让她再要。
“我说，我要你做什么事，我也不是没钱。”
他说你拿着它。
我反问她，你是认为钱不够，还是真的把我当小白脸，拿到钱就打发了。
他说，这是你想要的东西。
这一句话一下子把我压得喘不过气。
在那个时候，她是指我所需要的物质。
一连几个月，一分钱也没有，
不图金钱，图个人。
那不是吗，晚上又是谁跟你睡在一起。
这是一种无法形容的东西。
北漂的日子太累了，中午小歇一会
上一次你载我去公司，一个同事问我那是谁，我想说是女朋友，但你不同意，我只能说是我的朋友，很扎心。
难道她不能好好待着吗？
我说，你甚至不承认是男女朋友，我还继续等着干嘛，我图你钱或怎么样，假设我们在一起好几年，最终还是分道扬镳，再次找到女朋友时，她问了我的过去，我向她诉说，怎么听都是我包养的，被包养的还没骨气，连钱也没要。
接着，她站起身，离开。
事情已经到此为止，没有理由再继续纠缠下去。
起初，是错误的，一错再错，咬牙切齿地坚持，以为会一路颠簸，但错就是错，改正不回来。
桃花运并非桃花劫。
如今自己独自一人，感激不尽。
很遗憾，很遗憾。
万分可惜
可以这样呢，这就是生命啊。
愿她好吧
如果你能再次遇见那个好情郎。
要给他一个测试，给他等待。
把夜深人静给了他翻来覆去的夜空，苦思着他。
如果他还在，你便走，别放他。
如果以后的岁月不能再遇，也不要以悲伤加身。
不管以后在哪里，在什么时候，永远记住，总会有一个人，天真的、真诚的爱着你。
很累，再也撑不住了，藕断丝连线。
今夜，终于将最美好的，磨灭了。
针尖对麦芒
脸都要破了。
始终想再挺起，再咬咬，再坚持。
之后，不道晚安，也不祝快乐，不愿安乐。
没有别的东西可以给她。
都过了一年多了。
老实说，正当体验时感觉挺难受的，现在用麻木的心想，已经激怒不起任何波澜。
似乎并没有什么大问题。
之后，实际上并没有中断。
当你第二天来到我们公司门口时。
而我知道，这些并没有结束。
以前我所下的一切决心都一去不复返了。
在这个问题上，我从不，果断、坚决、彻底。
了解内情的人严肃地告诉我，你应该满足。
一个人要长得好看，要长得好，并且还有钱。
不知有多少人垂涎过她，羡慕别人嫉妒你。
还需要什么？你们还想干什么
就是这样，这样的指引。
长久以来，我一直都处于麻木状态。
不知说什么，做什么好。
我不会说话的，你肯定不会开这个头的。
于是之后，对于先前争论的事，你我就闭口不说。
人们默认了荒谬的关系。
之后，我又在新公司里打拼起来。
这一年，我的运势反而更好。
由上司到上司再到上司。
大工厂的主管都夸耀我的年纪大了。
可是一见到你，还是觉得无能为力。
你们曾对我说，你们拒绝了四亿人的机会。
因此，职位上的金钱对你来说似乎没有什么是陪伴的筹码。
关于外表，现在看起来更是扯淡了。
我不希望两个人在一起变成一场游戏。
但理想归于理想，现实却是难以盖棺的。
之后，我开始失眠。
吸烟增加，饮酒量增加。
重量增加了30斤。
你们看我的情况越来越糟，一有时间就陪我出去。
因此，不管你是出差还是出差，只要别人有时间，我都会一起去的。
后来
在石家庄
咱们去看五月天音乐会。
我跟她说
中文歌曲是我最喜欢的歌曲。
十七年五一在济南，是我第一次观看五月天音乐会。
整个过程都等待着温柔的歌曲。
最后直到结尾才唱出来。
我觉得真好
本应拿起电话，用话筒传给您。
而你就在身旁，我便想为你歌唱。
但是在石家庄的音乐会。
轻声歌唱得太早。
在气氛尚未平息之前，人们已经开始唱歌了。
我会有点失望。
并非因为唱得太早。
只是害怕气氛没有来，怕让你感觉不像这首歌。
在西安
那一天风特别大。
晚上，一位女士站在旅馆门口。
一条黑色的裙子，正在抽烟。
您说她满眼的尘土。
在我看来，你身上的风尘气并不重。
我说还好
有你这方面经验的人，不免会带一点点。
在杭州
那一天下雨了。
你们向我展示了断桥持续的原因。
夜晚向那些黑蝎挑战，要吃掉。
购买三本书签。
这是我的接待室，在楼外。
您在西湖边漫步。
短信告诉我，快来了，蚊虫有点多。
在三亚
有几天的台风。
咱们不会去的。
你们正在安排工作，开电话会议。
还安排了工作，开了电话会。
在屋子里装了一件衣服。
在上海
有一个人在打电话时被我解雇。
这是第一次
是不是我做了正确的事。
你说对
第一次辞退别人时，我问你那是什么感觉。
然后微笑地问我，你还记不记得。
在厦门
这是你第一次对我发火。
是因为我再次借钱
不争气地要了一万元
让他还债
我说他的电话打到我这里来了
可以看到他被列入黑名单
坐不上火车，坐不上飞机吗
你不知道我偷偷看过他手机相册里的十几张眼睛空洞、头发蓬乱的自拍
瞬间的打击，然后害怕，最后很悲伤
他并不是不还
我只有这一个朋友
以前中学大家生活费都很少的时候
他还是出钱请我吃冰淇淋吧
他自己不用手机，给我玩
我们在小学、中学、高中从小就在玩
我听着他的电话，心如止水，能冷眼旁观吗？
然后，我们冷战了一晚上。
我知道你对我有好处。我也知道那些大道理，但他不行
别的都无所谓
苏州、青岛、武汉、成都、亚丁、东京、伦敦等地
我们去了很多地方，路过很多街道，度过了很多夜晚
这么久以来，你教给了我很多事情
我学到了很多
经常告诉我工作方法、事物的结构性和逻辑性
这些地方，这些事都刻在我的脑海里
今后一想起就记得这个。如此平凡
过去我总是觉得辉煌的东西会被记住
一回头，我发现脑海里留下的是一件件小事
正如事物的复杂性也只不过是由亿万基本物质构成一样
其实，慢生活
就像用温水煮青蛙一样
这生活慢慢地折磨着我
我一直忍耐到现在
我不像当初那样，对你抱有幻想
现在一点也没有
我只是坦率地接受了这个现状
晚上抱着你的时候
我多么有点不舒服啊
你可能注意到了，你一直是个敏感的人
但是，我只是问你今天累不累，或者有什么忙
你明天晚上想吃什么
所以，接下来该怎么办呢？会怎么样呢？
我们在20年末的时候完全分开了。虽然离现在只有一年了，但是我感觉好像过了很久。
那时彼此都很压抑，她的交往越来越多，有时连续一周在外面陪客户到深夜回家，我很在意她喝了多少，喝醉了没有
，她每次也给我拍照，录像。
她告诉我一切安好，我在数数。你信任我，你不需要担心我。你这样让我感到窘迫。所以，男女的关心点不同。我担心的是你总是深夜两点或三点回家，有时一晚上赶三次，深夜自己一个人不太安全。你想的是我吃醋了，我不信任你，我在胡思乱想。
有矛盾。只是，大家都在压抑着，日子过去了，热情也渐渐消失了。我其实很早就准备分手了。我总是告诉自己这次分手要好好谈谈，和平分手，不要彼此尴尬。但是，与愿望相反，在激烈的争吵中，我们分手了，你经常把盘子摔了，地板上碎了好多玻璃。
然后清算我们的一切， 虽然分手，但是从没有解脱感，没有喜悦，没有悲伤，没有罪恶感。虽然很奇怪，但事实就是这样，我很困惑。
但是，只有那时我特别记忆深刻。那是我们分手的第一天。我回到了自己的家。一个人习惯黑色，不太喜欢光。晚上总是关掉所有的光源。关灯的瞬间，周围很暗，很快什么也看不见。在空洞的房间里，巨大的空虚感袭击了我。
房间里没有她的梳妆台、化妆品、衣柜、绿植，没有空房间，悲伤的瞬间涌上心头。这次也是第一次深深地感受到孤独是什么感觉。
分手就分手，也许是提前的准备让我适应了。其实这个人自我保护意识很强，过去的事情好像可以自我封印。关在坛子里，再也出不来了。只是偶尔泄露一下，感慨万分。
为什么今天想写呢，是因为昨晚遇见了她。
我长时间在地方出差，昨晚10点多突然接到她电话。没有一点准备，很突然，但是我马上就认出了你。
电话里的她很虚弱，说自己不太舒服，希望我去找她。我说了我在外面。但是，她说我也在外，并且知道你在哪里。离你不远，你来找我吧，然后给了我地址。
于是，昨晚，在高铁和车都没了的情况下，我开车横穿市里找了她。
在路上我一直在问自己。为什么我要去呢？我过去的意思是什么？
现在已经一点了，见到她的那一刻，房间开着灯，身上没有盖毯子，整个身躯蜷缩在沙发上，把枕头抱在怀里。那一刻，看着她的样子，说实话，真的很不舒服。
这次会面没有任何狗血的事。我去车上拿了药。让她吃，什么也没说，我也没问为什么。坐了一会就走了。司机在楼下等着。明天我还有会议。
在回去的路上，路上已经下雨了，眼睛昏花了，我盯着路边的灯，看着来往的人群和车辆，一个个划过我身边，拖着长长的光影，那一刻，我有种突然升华的感觉，感觉所有的过去都完全融化了。
她的出现改变了我，但是这一切都是假的。
原来，我觉得我还还可以等她几年，但现在我变了。我消耗不起了。
本来，我主张未来的她至少比我大三岁，但现在我变了。年龄仍然是大部分人难以跨越的鸿沟。
本来，我说为了保持自己的热度，让感情生动起来，我必须找自己喜欢的东西。但是现在我变了。我找喜欢我的人在一起。
本来我觉得很多事情应该努力争取，积极把握，但现在我变了。尽人事，待天命，顺其自然就行了。
没有写什么大道理。以前，因为听到了各种各样的道理，所以自己有点抗拒。
但是，现在根据自己的经验告诉我，如果财力、学历、经验、见识、年龄等其他方面有很大差距，请慎重决定。虽然值得粉身碎骨地为她，但是从没有得到认可，你还能接受吗？
大学的我也许可以
但现在的我，一定不会。
游戏已经结束。
是的，大家不要推测，不要期待。没有结果。。。。。。。。
我要开始我新的生活啦！
