省吃俭用给媳妇买手机给儿子亲手做相册,

婚姻中,责任是第一位的;而爱情中,浪漫是第一位的。

《金牌调解》中的一个真实案例很好,但毕竟是电视台的节目,多少有一些商业、收视率的追求,使得现场的调节并未击中真正的要害。

下面,我们就来看看这个真实案例。

两人婚后有一子,家庭有些拮据,两人均40多岁。

女人说他太能装、太能演、不务正业;男人说她完全不理解自己的一片真心和爱意。

冲突激烈时,男人曾喝农药、大年夜女人抱着孩子离走一年半……

两人冲突的代表性事件

一.男人为女人买了新手机,女人说他不会过日子、不是好男人

男人见女人的手机太破太旧,就偷偷为她买了一个新的。

为了不让女人生气自己又乱花钱,他谎称是公司发的奖品。

但经历类似太多次的女人一眼就识穿了他,顿时气急败坏,不停数落他乱花钱,不会过日子,不是好男人。

男人听到这话后,非常伤心,我为了你省吃俭用,给你买个新手机,你居然说我不是好男人。

二.男人为制作儿子从小到大的纪念视频,去网吧制作了三天

从儿子出生到现在,男人坚持每天为儿子录视频。

儿子的出生对于他来说是一种重生,妻子对他来说也是一种重生,他这样说道。

这从他天长日久做一件事的行为中,可以确定是真话,而儿子更是他们的结晶。

突然有一天,他想把这些零散的视频做成一个电子纪念册,于是他立刻行动,去网吧制作,一连三天。

女人知道后怒气冲天,跟她大吵,埋怨他没正事儿,家里的活都干不过来,居然把时间用在这些没用的事儿上。

三.大年三十,男人买了非常多东西,冰箱都装不下,还特意为妻子大放音乐哄她开心,妻子一怒之下抱起孩子离走一年半

男人的心意很好,新年了多买一些东西。

为了新年的快乐气氛、为了能让女人开心,他还特意选了轻快的音乐放给她听。

可是女人觉得他买的东西实在太多了,没必要而且多花钱,其实每天去集市买,这样反而天天都能吃到新鲜的。

如此一来,本来空间不大的地面几乎都被堆满了,她下脚的地方都不够。

结果她用脚踢碰了一下东西,瞬间两人的冲突立刻升级,动手打了起来。

就因为这次大冲突,女人一走就是一年半。

男人为了挽回她,又是以自杀喝农药威胁,又是脖子上挂牌子去老丈人家门口下跪。

首先,我们能清晰的看到,两个人截然不同的价值观(选择的倾向)——“实际”和“浪漫欢愉”。

但在婚姻关系中,“责任”却要放在第一位来说,尽到丈夫和孩子爸爸的责任永远是第一位的。

这和作为子女的责任、在单位作为领导的责任、作为员工的责任,理解起来都是一样。

你首先要尽到这段关系中的责任。

难道你能不干活,就向老板要工资?不干活,天天给同一组的同事讲笑话,难道人家就能喜欢你、认可你?

这个案例中的男人,是有工作的,但他挣得一点不多,为了妻子甚至用起了信用卡,所以说家庭经济拮据一点不为过。

如果这个男人,真是很努力去为家里的经济添砖加瓦,即使能力不够,还是挣不到更多的钱,那也没关系,至少另一半看到了你的责任心和努力。

为家庭增加经济收入,是最基本的责任!

除非你不需要柴米油盐、吃喝拉撒!

浪漫只是锦上添花,女人都喜欢浪漫,她喜欢,但是你得先做到最基本的责任!

其实,这个男人如果没有这么多的浪漫行为,女人肯定早就忍受不了了,就是这一点在牵绊着。

但如果女人连你为了家拼搏付出的影子都看不到,天天看到你花钱弄的这些浪漫行为,她能不生气吗?

换作男人,也一样生气!

你不为这个家的柴米油盐方方面面费心,她再不费心,那日子怎么过?什么事儿不需要钱!

说到这儿,我要给广大女性朋友提个醒——如果你的男人真的很努力在挣钱了,你就不应该再抱怨了。

你应该和他一起想想更好的办法,或者你去想办法多挣点。

当两个人都努力为家庭去创造之后,就该说道彼此相处和沟通的问题了——价值观(选择的倾向)

这个男人可以为了取悦妻子,制造浪漫,不惜动用信用卡,还有去岳父家门口下跪。

他最看重的绝非是柴米油盐的生活,而是形而上的精神陶冶和刺激浪漫。

这个女人则把柴米油盐的实际日子,放在第一位。

这种截然相反,必然带来持续的严重冲突。

如果再加上两人的语言习惯不同(一个用抽象语言,一个用具体语言),那冲突会更广泛更频繁。

但这种情况并不是说,两个人彼此相克,这种婚姻的结合是比较普遍的现象。

那种在人格上很契合的伴侣是比较难遇到的,而且遇到了很多人也不会去选。

因为众所周知的原因——太相似反而讨厌、没感觉、没了吸引点和兴趣点。

勤于沟通,向同一个目标去耐心沟通,总会找到彼此的平衡的。但最基本的“关系中的责任”,要先做到。

不然,谁能有一个正确的心态跟你谈呢?天天吵天天骂总是解决不了关键!绝大多数的问题其实都出在这里。

最后,说一下原生家庭。

案例中,男人讲了自己从小缺失母爱,后来一直怨责母亲,直到母亲去世,他才原谅,但却没有相见的机会,他想母亲!

他亲口承认,他想从妻子身上找母爱。

这个想法当然是不对的,每一段关系中都有专属的责任,不要搞乱在一起,心里面要有这个意识。

想要找回缺失的爱,只有勇敢的去爱人,这是一个很大的话题,需要单独来说。

不过这个男人,确实勇敢的去付出爱了,但是却没做好最基本的责任,所以他肯定得不到那份期盼的爱。

我极其不赞同节目中,完全揪着男人的原生家庭心结不放,如果要谈原生家庭,那必须同时谈女人的,不然那就相当于人格攻击了。

其实每个人,都带着原生家庭的伤和心结,这样的两个人组成新的家庭,势必会有这样的情况发生,只有同时谈两个人的才有意义。

而且,节目中,咨询师把原生家庭的真相,直接向其本人解释,之后并没有好的解决方案,这是极其不负责任的,也是极其危险的。

虽然当事人,知道原生家庭的这部分原因后,心里会轻松很多。

但日后,他会渐渐把责任怪罪到父母上,这是非专业人士很难跨越的障碍。

所以,我严重抨击节目中的这个环节,如果你非要向当事人,揭露原生家庭的原因,那请给出解决和调整的方案。

说到这儿,我不得不向广大心理咨询师同仁们提个醒。

原生家庭理论,应该作为我们分析问题的方法,而不是每一次都需要告诉当事人或来访者。

更不要期待这样的偷懒告知,就能解决大部分问题。

从我多年的案例、其他社会渠道的案例和周遭的生活中,已经看到太多的恶果——原生家庭理论已经深害了太多太多的人,几乎无一幸免,家庭矛盾持续加重。希望你们在使用中,把持住原则!



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